我知道，我知道啊，但是……
不要再唱这些奇怪的东西了。喂，不要再唱了啊！
“要是那时候能鼓起勇气面对何冶”之类的，已经过去的事情根本没办法改变了啊？！
日复一日，日复一日，都是那个垃圾自己酿下的恶果啊！
反正我已经完蛋了，带着那种垃圾一起完蛋下去也无所谓了吧——
“僕が死のうと思ったのは，心が空っぽになったから。”
我曾想过去死是因为，心里已经不存在任何东西了。
“満たされないと泣いているのは，きっと満たされたいと願うから。”
为空落落的心灵而流出眼泪的话，一定是渴望着被什么充实。
真烦啊……
讨人厌的吉他声，明明刚才用力地弹奏着，现在却一副温柔的模样。
但是，是错觉吗，那种“心脏被填得满满当当”的感觉……似乎曾经真的有过。
到底是什么时候来着……
“僕が死のうと思ったのは，靴紐が解けたから。”
我曾想过去死是因为，鞋带突然松开了。
“結びなおすのは苦手なんだよ，人との繋がりもまた然り。”
我不擅长重新系好啊，就像不懂如何维持与别人的羁绊。
有一件，我好像有一件很想做的事情。
是推倒那个叫邱雪的女人吗？她和高中时代的教体育的女老师长得好像。
如果能对死去的她做些什么，想想就觉得兴奋。
等等……真的是她吗？我所执念的，本该是……？
“僕が死のうと思ったのは，少年が僕を見つめていたから。”
我曾想过去死是因为，记忆里的少年静静地注视着我。
“ベッドの上で土下座してるよ，あの日の僕に「ごめんなさい」と。”
在床上跪下来吧，向那一天的我说“对不起”。
……。
“对不起”吗。
把你变成一个烂到骨子里的人渣，这是你想要的吗。
让你成为一个除了地狱以外哪里都去不了的恶鬼，我应该……对着你道歉吗？
“パソコンの薄明かり，上階の部屋の生活音。インターフォンのチャイムの音，耳を塞ぐ鳥かごの少年。”
电脑的微光，楼上房间的噪音。座机的铃声，紧紧捂住双耳困于鸟笼的少年。
“見えない敵と戦ってる，六畳一間醜いものさ——”
与看不见的敌人战斗着，狭窄房间里自以为是的堂吉诃德。反正自欺欺人的目的也是一样丑陋——
闭嘴啊！！
我已经不会害怕这些了，那些虚假的狗屎我早就不再害怕了！！
“僕が死のうと思ったのは，「冷たい人」と言われたから。”
我曾想过去死是因为，被人说成是“冷漠的人”。
“愛されたいと泣いているのは，人の温もりを知ってしまったから。”
想要被爱而流泪的话，一定是尝到了人的温暖。
都说了，闭嘴啊……
说什么“人的温暖”，明明就——
……等一下。
眼前，眼前仿佛出现了一个人的身影。
她是……
“僕が死のうと思ったのは，あなたが綺麗に笑うから。”
我曾想过去死是因为，你露出了灿烂的笑容。
“死ぬことばかり考えてしまうのは，きっと生きる事に、真面目すぎるから。”
满脑子都想着如何自我了结的话，一定是太想认真地活下去。
是她。
我想起来了，不，我其实从来都没忘记过。
“僕が死のうと思ったのは，まだあなたに、出会ってなかったから。”
我曾想过去死是因为，还没有与你相遇。