三
这个人，完全就是个得寸进尺的人。
在买菜回家的路上，看着远远地站在椿花树下客人，颤抖着嘴唇的我如此定性道。
双眼绑着绷带、远远含着笑朝我打着招呼，丝毫不介意周围投来好奇目光的邻居与路人，如果不是我不常和丈夫同框出现在领居的面前，一定会引来大大的误会。
站在树荫下，看着他的走近，拉着袋子的手都不自觉地攥紧。
如果我是人类的话，我一定会因为惊慌而感到全身的血脉都被冰髓滚过，贴着衣衫的肌肤被冷汗浸透，但作为吸血鬼，我只觉得麻木。
说不出什么话来。
身体仿佛已经习惯了优质食品的出现，在闻到鼻息传来的寡淡的、肥皂香的血气时，甚至会不由自主地放松。
惬意的状态和紧绷的神经几乎矛盾得像分裂了。
获得稳定的食物来源后，我的身体也好了很多，他的血就像什么至高的良药，有着枯木回春的奇效，让我觉得荒诞又离奇，怀疑他是不是有什么更深的企图。
现在的我虽然仍比常人孱弱不少，却奇迹一般地，有着可以出街区、购置菜品日用、给丈夫准备便当和餐食的力气了。
这样逐渐迈向美好的基调，不时地让我恍惚。好像回到了婚前我的身体还没有这么差的时候，那个时候我们就像寻常夫妻一样生活，看着丈夫喜悦的笑颜，被他温暖的怀抱拥抱时我甚至感到了久违的幸福。
这是一种在担惊受怕的郁闷情绪中的曙光，有些受宠若惊，让我觉得一切的一切似乎都是可以忍耐的。
将秘密隐瞒下去也慢慢在心中，成了幸福的先决条件。
明明那才是阻碍一切的罪魁祸首，我却如此迟疑而担忧地视若珍宝般将它藏匿起来。
但我被提高的不仅仅只有对于食物的感知度。
伴随着难以戒断的成瘾性，让我在食用往日喝一杯都会觉得满足的血液锭剂时，感到像在品味上生生受刑。
譬如赐予饥饿多年的贫民珍馐琼酿的滋味，再塞入贫瘠的土壤入口就会觉得几近折磨。
尖牙连接着的味觉细胞也是如此认为，无法忍受地挑剔了起来。
相对的，这个人仿佛又添加了一条什么拿捏我的软肋，对于我来说，凭依着“鲜美且无法拒绝99”标签的他，完全像是什么恶灵纠缠一般，在哪里都能够跟他“不期而遇”。
左右的巧合在屈指可数的单独出门次数中几乎占了全。
如果真的是跟丈夫的友人偶遇的话我反而会松一口气，但是想到那天，他似笑非笑地站在丈夫身边，隔着客厅花瓶花枝的缝隙望过来，将修指抵在唇面上，朦胧地对我比了个“下次见”的口型，我就仿佛遇见恶鬼一般感到浑身冰冷。
性格很是温和顺遂的我，此刻甚至有想把东西都扔掉，尖叫着跑开的冲动。
但是
跑不掉的。
不是没有尝试过。
曾经在看到他的身影的一瞬间就捂住口鼻，惊恐地低下眼，装作没有见到一般小步地转身，快步走开。
几乎连头也不敢回，咬唇流泪地迈开步伐，毫无顾忌的奔跑，就算是吸血鬼的我也拼尽了全力，头脑发昏地在转角处倚着墙壁停下，感觉就算是高中运动会也没有这样的成绩。
结果却根本就是机械的重复。
只是后怕地抬起眼，就看到他俯下身来，担忧的表情，说着“看到恶鬼一样的表情呢、夫人”，用体贴绅士的姿态递来手帕。
简直是比不是人类的我看起来还要不像人类的存在。
逆着光的银发尾端像莹白盔甲上折射的月光，就算俯下身来，也比拄着墙壁的我要高一点的修颀身姿，皮肤轮廓有着透明的暖色，忽略掉我的心情，可以称为像画一样赏心悦目的场景。
高中的我或许会被吸引，现在的我，苍白地跟他并肩走在街道上，勉强地扯出笑容对话的我，只觉得像灵魂都被抽取了一样，只剩下机械回应的空洞。
这段时间，丈夫去国外出差了，因为自从那天午后我的状态就不太对劲，他也就没有跟我商议关于更换工作的事情。
客人几乎是自作主张地聘请他回去学校里教书，晚餐谈到这件事的时候，我没有什么拒绝的反应那个时候客人正给我的社交媒体发信息，问我明天见面的时候想不想吃寿喜烧。
明明是浪漫的就餐氛围，我却大脑宕机般看着消息界面，手指颤抖着点开不知何时加上的联系人对话框。
丈夫询问的声音在耳边响起，像处刑场悬在脖颈上的利刃，催促着我恍惚而勉强地，露出一个勉励的苦笑。
呆了一会儿，我大概也只能够机械地回复“请不要这样”，甚至还打错了字，他却像是逮到什么劲来一样发了个猫猫表情包，说我吃他的话也不错，我只是瞥了一眼，就头脑发晕，几乎撑不住面上的表情，在丈夫凑近的俊美容颜和担忧的问话下紧张得想要呕吐。
那是一种没有心跳后浑身紧绷的窒息感，空白的思绪也恨不得把手机泡在酒杯里，丈夫说了什么也完全没有心思去思考，感觉心里盘踞的想法都是“怎么会这样”之类的喃喃。
更换工作的决定就这样潦草而单方面地过了话题。