我好像已经记不得是从什么时候看见她的。
只是知道，当看见她的时候，心里便一无所有了。
她说她也是个喜欢安逸的人，也不是个爱上进的人，那一刻我听着，幼稚的觉得这应该就是我在等的那个人。
她说她喜欢摄影，我心里我说懂，我可以陪着你去凌晨五点等一个日出，给你披上保暖的衣服，你看着日出，我看着你。
她说她不喜欢做饭，我心里说我会，为了你，哪怕是半夜十二点，我也会起身把最精致的食物送上，看着你开心的吃完。
那一刻，我知道我完蛋了。
我看着她，只觉得我们相似的那么奇妙，不同的又恰到好处。
这一切只发生在五天内，可我感觉像是过去了无数年。
昨天决定减肥，只吃了一袋泡面，晚上跳绳一个小时，洗了澡之后就饿的昏睡过去，鬼知道我哪里来的毅力跳一个小时的绳子。
凌晨四点辗转反侧，心里不踏实，一下子醒过来，打开手机刷朋友圈，就发现了她发了一条：浮世三千，——卿为朝朝暮暮，Mari。
最初以为是个人名，百度了才知道是法文的丈夫，还特么法文的。
当时除了懵就是懵，刚睡醒也没什么太多的感觉，忍不住发消息问了她一句，之后我脑袋涨的难受，听着歌又迷糊了一会儿。
生活还是要继续，起来洗了衣服、刷了积存了半年的鞋子，九点的时候她回复我，说刚醒来，那条朋友圈只是看电影有感而发。
我当时觉得，人生的大起大落，莫过于此了吧？
现在还有些低血糖，可是不敢吃甜食，写东西脑子感觉不够用，忍忍吧。
让她起床去吃些东西，她赖着床想继续睡觉，我想着，如果以后能娶了她，大概我愿意每天早起给她坐好早饭，然后端到床头前看着她开心的吃下吧。
昨天晚上又一个没忍住，和她摊开说了。
尬聊太痛苦。
她说她心里有人了，我不用猜也知道这人是前男友，果不其然。
这种事情就很无奈了，我还是喜欢她，可当我知道这件事情的时候，最起码我是站着说出这句话的，心中略有释然。
我知道，过去的终将过去，再深的眷恋，不出三年，一切痕迹就会被时间抹平。
我还是喜欢她，只不过现在没有最初那么痛苦了。
先就这样吧。
今天又上班了，我们又见面了。
然而，一天过去，我开始思考舔狗的本质是什么了，每次见面都能和她聊得很开心，但是微信上我却木纳的跟木头一样。
我这样大概就是舔狗行径了吧？
忽然觉得很痛苦。
因为我时时刻刻能感觉到她的那种抗拒，那种刻意维持好的距离感，让我每一次感受到，都像是跌进了冰窟里。
她会对我笑，会陪着聊天，但是你永远不知道她此刻心里想的是什么，就像诗里那句话，人就在眼前，你深爱着她，可她和你咫尺天涯。
不当舔狗了，就这样算了，世界上总还有更多的东西值得我去寻找。
尽管只要她还在，我或许永远看不到别人了吧。
考虑辞职了。
又是几天过去了，我发现许多事情摊开说之后，反而要好一些。
前天我和她还有一个同事一起回家，她本来想和那个女同事一起去等公交，我硬是把她劝上了我的车……
每天下班路上和她聊天的那一段儿时间，是我一天里最开心的时候。
晚上我问她，是不是给她造成什么困扰了，她说觉得这样不太好，我说本来就顺路，大不了你给我一块钱，当坐公交了。
记得我俩第一天来的时候，她也是刚来这个办公室，以前在楼下另一个科室来着，我拿着钥匙去配钥匙，顺路帮她配了一把，下午递给她的时候，她说多少钱，我说五块钱，她说我红包给你，我说不用了。
过了一会儿，她转了红包，我收下了。
我当然不是心疼那五块钱，我为了找个配钥匙的地方，油费也花了不止五块了，我是觉得，大家才刚认识，她还是个女孩子，我不收钱是不是不太好？
现在，领导不在，偶尔会聊天，中午回送她回家，今天中午一起走的，我说你等会儿，我车放后面了，她竟然真的等我了。
每次和她聊天的时候，每次看到她的时候，我都能想象出如果我们在一起，未来会是什么美好的样子。
我是个比较颓的人，可是一看见她，一想象那些美好，我就感觉浑身都充满了动力。
想给她做一切能让她开心的事情，这种想法已经从最初的那种冲动，变成了我现在生活的另一个目标。
爱一个人，应该就是这样子的吧。
一月五号那天，我经历了今年最难熬的二十四个小时。
这种熟悉的痛苦，是我以前所体会过的，却又是不曾体会过的。
从昨天下午她离开到现在，整整二十多个小时，我的心就没有安静下来过。
昨天想问她手机号多少，打算偷偷的给她买些早上吃的点心，每次一问她吃没吃早饭，她都会叹一口气，说懒得弄。
然而，昨天晚上她一个消息也没有回我，晚安没有回应，什么回应都没有，直到今天中午我问她是不是出什么事儿了，她说了一句有事儿，便又没有了任何的音讯。