1
大概只有在流淌着的文字里
才能见着我真诚的烦躁吧
凌晨近四点，我这么想。
2
今天本是很有希望在午夜前钻入温床的
白天努了力了
可直到留给更文的那两个小时时
无缘无故地，我烦躁了起来
我又开始在为未知的未来而担忧了。
就好像回到了毕业时四处面试那样
回到了考研失败后，去某大厂面试终面失败后
那样的迷茫又不自信
不知道，不明了。
3
说到考研这件事
上次说起它时，我说失败了，我没认真去做
是在为自己挽尊吧。
这时总希望有善意的眼光
不要深究。
4
今天收到市里一个国企的笔试通知
我决意去了
是三次考编失败让我不敢专心复习
满怀期待或是心有成竹地等结果吧。
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我说是能靠着写文案
一单一千多
可那单一千多的，尾款还没收到
那两单费心做了的单子
价格至今没有商定下来。
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我希望通过写作和投稿创收
可我有些不愿意写新媒体文
想把之前自己最想写的长篇更完，再去策划新的产品
短篇写了两篇也被退稿
没有好好研究学习就速成的我
是脑子简单了吧。
5
妈妈说，叫我不要操心
叫我专心考试
养着我也没什么
可是
当初我做第二份工作的原因
就是她说
我一个重点大学大学生在家
让她抬不起头来了啊
就是她说
求求你
为我们家考一个编制吧
那之后
我就没提考研了
我也没想。
第一份工作离职时
决心考研为自己重新挣一个地位
攒好补贴、算好可取公积金
甚至在谈给一个公众号稳定供稿
我没想啃老
我只想把努力的时光放在家人身边
如果有所图
就是家里的房子不需要付租金吧。
可我直到后来才知道
不要付租金的房子，最贵。
我竟连梦都不敢梦了。
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我的人生怎么就这样了？
我的人生怎么就这样了？
哭泣了许久
在新工作的劳作里也挣扎了许久
我也还是想问这个问题。
//
也许会好的吧。
等我找一份像样点的工作
前三年工资我会给家里
我不留
一吵起来架来
我就问，为什么当初我拿了一大笔钱回家
报考的也是不要学费的学校
你不让我考
我妈就气急要把钱转还给我
我知
她是真心觉得考研不是一个好出路
安稳工作才是正道
所以在大义上阻了我——
或许她还觉得自己冒我之快将我逼上正道
等我大些，有好的未来了
我憎恶她也没关系的吧。
确实，我不会感谢她怎么对我。
以后我会赚很多钱还她的
三年为期吧
她不要我的
可我就要给。
许是不想之后再因为恩情
拦了自己去任何地方吧。
6
我两次辞职的原因
都是我觉得
凭什么我要用尽努力
去得到一个我可以通过考编轻易得到的东西
但这三次都没上
虽然两次都是在繁忙的工作下
疏漏了复习
但是我还是觉得
自己当初的觉得自己可以被更好对待的那未来
迟迟没有到来。
7
我倦了，我真的倦了
呆在家里
会有被施舍的感觉
“你不要写了”
“你要怎样”
“你……”
父母之爱
之谏言
在我看来，都像极施舍了。
8
心这样不满
还呆在家里的原因
除了父母亲情让我不想远离
想顾及
便是那可恶的
看起来很厉害，但其实没挣多少的文案收入
给了我
可以这样过下去的错觉吧。
9
近来觉得自己写的文字简陋了。
10
我会好好写网文的
像做产品或者创业那样
加一些喜欢和梦想
也许它能给我带来百万财富
我今天也这么想。
//
有钱了
我想考全中国最好的学府试试看
我想不看身后责任
因为钱已经帮我完成
也解了我日后生活来源之忧
我想有资格
站在纯粹的立场上
去喜欢和追求些什么。
//
我那自私的心
和不得不担起的责任
不得不作为的懂事
他们不和谐
所以才让我这样痛苦吧。
我说，
人之苦在于无力追求
大概有人会反着来吧：
人之乐在于有希有望
——它们都有道理吧。
//
罗翔老师说的
责任可以与幸福共存
我真真没感受到
我苦。
//
还有啊
我想考全国最厉害的学府的原因
会不会是想用一次超大的成功
洗刷我身上所有失败的缘故呢？
11
我受够了。
我要尽快工作
三年回馈家庭
之后想死在外面
如果混不下去的话。
听到这话的我妈
又会开始着急了吧。