7
该接着上一段的
到了下半段的悲泣。
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我迷路了
不知道该向哪儿去。
8
所幸毕业的大学还行
也有些能力
离开了第一份工作回家后
面临着计划团灭的处境
也快速找到了落脚地
就像母亲所希望的那样
她也高兴了。
不到半年后
我为考个编制再次离职
也不想再在毫无成长的繁重工作中沉溺
亦因为老被一位同事误解成坏而疲惫了心
这是我最该成长的时候啊
要是不能通过继续往学业深造实现巨大跃迁的话
我就该做些最有成长的工作啊
就这样
侥幸被评为优秀员工的自己
再次回到家里。
离开时，离考公务员还有两天，事业单位两个月。
我所在的，就是事业单位开考前的、两个月的月底。
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收到又一份工作的录取通知时
妈妈抱着我哭泣：
“你终于能留在妈妈身边了”
“我怕你找不到就又要出去”
我亦叹息。
编制这关过得绝不会这样容易
只能报三不限的自己
总面临着很高的报录比
而父母就要我死磕这一役。
9
我的人生为什么就走得这样了
有时候我也不停地问自己
毫无激情，毫无乐趣
半点不开心。
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就这样吧
就这样尽力去准备吧
按做项目这样做就好——
对不是我所选的路
我浑身上下没有一股愿意支持的冲劲。
10—别怪我
别怪我，在准备期间笔面了其他机会
别怪我，写个不停
别怪我，每日还花时间练字听英语
——因为这毫无冲劲的备战
让我没有一点能通过的信心。
而我，也不可能在这期间
不为暴富后能见到的自由努力
不可能不去争取一份比上一份更佳的工作让自己喘息
别怪我，也对不起。
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要是没有写文案
没有收入
我连零食都买不起
也无法弯腰将手向父母伸去。
而写到小县城一份编外工作的工资有时候只需要三、四天
剩下的时间空隙
因为花在哪里都不对而让我时常窒息。
有份工作会更好的
尽早开始这辈子属于自己的事业会更好的
我不想再给妈妈任何讲我的余地了。
我做，我都做
我去，我都去
——我得安宁
也好在安宁下将翻身计划施行
那让我心存希冀。
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会有那么一天的
只要我继续往那目的地奔跑
不停息。
11
可为了实现自由而努力写作的日子
才刚开始一月
我便觉长了。
我也害怕着
怕自己跑不到目的性
白瞎了青春与时机。
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跟妈妈说起我的解放计划时
我说我知道她不要我任何东西
可我是要暴富后给出去
像份嫁妆
买断她对我人生所有的发言权
还是母女
但我奔赴时内心就不必怀着大股歉意
这让我透不过气。
报答了他们之后
我才能真正自私地选择属于自己的人生
我才得自由。
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我将她弄哭了多次
回到家乡以前，我未见她哭泣
可我并不后悔
我自己也在无数个深夜悲泣
心被反复撕扯
从来不得安宁。
我讨厌这亲情
若不是她爱我至深
一切又都为我着想
我绝不会做到如此地步
我绝不会听从
去外面租个房子一个月写一旬文案再复习两旬
最差不过工作半年、得半年间息
我都能稳稳地往心之所向慢慢靠近
而不是像现在这样
觉得自己不能、不配、不敢，却又不甘心。
12
我觉得我荒废时光了——
那过去的一整年
如果不是在写文案时有点追逐
和上一份工作尽的心和花下的努力
如果不是有认真写上些东西。
13
且这样过吧
今天也这样想着
悲泣后也迅速恢复了平静
工作，写作
明年考个教资让自己多一层不怕失业的底气
之后画上整个半年——工作之余的间隙
去考编制
我还是得稳好一个家庭
——做好我自己该做的全部之后
我便用我这全身的力气
博一个不服气。
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不一定想考研
不一定想考什么的研
但不喜欢被迫着去做任何事
我不认命。
14
我对写作和英语的感情
我也有些说不清
且就这样下去吧，
先稳好下周的工作——
我需要一层保护自己的底气。
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那伤害我有跟妈妈说过
她说都是我臆想的委屈
臆想就臆想吧
我不想自己有任何被置喙的空隙。
我要对得起任何人
想走的路
我要昂首挺胸
骄傲地去。