今天是七夕节，刚才陪我妈妈聊了一会天，大概又是隔了几天没有与妈妈聊天了，所以妈妈聊天的兴致很高，一直说个不停，没有办法，我只能奉陪到底。
妈妈离开以后，我在床上思考了一下，去年，前年的七夕节我都在一场争吵中度过的，我为我自己的无知向对方道歉，不知道此刻他能否收到我的歉意。
曾经，想想当初，我把你所有账号都加了一遍。
如今，我只有你一个电话号码，然后每天隔三差五想念你了，就给你发个短信，你有时候回复一下，有时候不回复，一切凭你心情，也凭你一天是否忙碌。
我小心翼翼的发送给你的信息，就生怕哪一天，你连短信都不会回复我，甚至还把我拉黑了。
我为自己如此的卑微得到你的朋友之情而感到心情愉快，即使只有简单的四个字——晚安，××，我都足以开心的跳起来，因为这是咱们这许久以来一直没有做到的一点。
如今成为朋友了，断断续续一周的时间里面，我能片刻感受到你对我零散片段的关心，即使在这里边，可能是敷衍的几个字，我都心满意足了，我注定在感情道路，我输的一无所有，彻彻底底。
妈妈今天再次跟我讲述的话题依然是我从小一起长大的好友下个月要订婚。
我什么时候才有人要呢？其实一半理智告诉我不着急，另外一半的声音我着急了……
对的，我就是一个没有人要的大龄剩女孩，有些地方的结婚年龄真的很早，而我会永远是大器晚成的那个人。
我什么都会比人晚，不管是结婚，是工作，甚至就连心理早熟都比别人的一切都晚。
我没有找到对象，我一定会走上相亲的道路，可是我对于婚姻没有想法，这段时间一直看关于婚姻的网课，我觉得对于结婚我更加不愿意了。
反反复复，日复一日还是这样的人生经过，我会过上我爸妈这样的生活，跟村子上的大部分年轻人一样，外出打工，生育小孩，爸妈在家带小孩，教育小孩。
婚姻与我而言，貌似我这个年龄，不应该看的如此透彻，也不应该如此恐慌，我堂姐毕竟在30岁的边缘还没有结婚。
我又有什么可以着急的呢？不管怎么样，我好歹比我堂姐多读了几年的书，即使以后打工，我的工资都会高一点，毕竟我是大专学历，如今也在本科的边缘了吧。
我懂的东西，看的事物，考虑问题的角度都更加周到了。
书到用时方恨少，一直以来我都有这样的想法。
结婚首先的前提是自己能一个人过的很好，结婚以后，两人的生活能更好，这才是对结婚最好的状态，而不会是有每天鸡毛一地的小事困扰着。
虽然我没有结婚，但是我总有一段话让我记得很清楚，我想堂姐应该也是这样想的，要不然也不会相亲的时候总是带上我吧。
我好像觉得一个人的时候状态更好，没有烦恼，看着家里干干净净的，每顿饭都做自己喜欢的，不用因为对方不爱干净而生气，不会因为他做的事情不满意而生闷气。
就好比我谈的这场恋爱一般，不对等的关系里面，我好像做了一条舔狗，我却没有勇气走出来，还在维持着朋友的关系，大概这只有哪一天对自己狠心才可以吧。
借用一个人的一段话，我觉得很真实，也刚好是我想要表达的话语。
这社会现在潜移默化的在教女孩当舔狗，我试着用这种方式让你慢慢接受我。
没想到最后的结果是好像连朋友，只能是这样了……
我认为爱情是双方相互的吸引，我可以前期主动一点，但你没有给我太多回应，我的骄傲不允许我再继续。
错过就错过吧，那就等我足够优秀，到时候我什么都会有的，足以配的上自己所拥有的一切。
我也想有哪一天，走出那一步，自那以后，我删掉了所有关于他的所有联系方式，或许唯一的不变的是：只留你唯一的一个账号，只是这个账号在我脑袋里面生根发芽，背下来了，我怎么也忘记不了……
希望此后的我能勇敢，从此我下定决心，舔来的爱情，我不要也罢。
今天就领悟这些吧，时间不早了，我是个早睡早起的人。
从来不会因为哪一个方面的事和人晚睡，没有任何人值得我为了它而放弃健康。
（前面的话和后面的话有点矛盾，甚至有点奇怪，不太搭配。
是因为这些矛盾的话，一半我记在了日记本上，一半记在了心里，无处安放，只能两种方法都写出来）