今天是我确诊的第三天，每天在妈妈的监督下吃药，也不知道是药物的原因，还是确实精力不济，感觉特别嗜睡，即便是睡了十个小时，醒来之后头也特别沉，完全提不起精神来，还不如治疗之前的精神状态好，最可怕的是我发现自己的思维变得特别迟钝，思考一件事情的时候总会卡壳，这对我来说是一个致命打击，日子过的昏天黑地浑浑噩噩的。
妈妈看我每天蓬头垢面的样子，一直鼓励我要多出门运动锻炼，多和别人接触，不要一个人闷在家里。其实我知道对于有些洁癖的妈妈对我的忍耐已经到极限了，但我确实只想待在自己的房间里什么也不想做，发发呆对我来说就是最大的休息了，跟人讲一句话我都觉得很累，所以我也不愿意开口。
我走出房间的时候看到父母好像在商量什么事情，不用猜也知道应该是和我有关系的，不知道他们又想出了什么主意要我去做，想想就头疼，我就装作没看到吧，有时候我真的对他们挺无奈的，他们把自己的日子过好就行了，何必对我如此关注，给我这么大的压力，还要摆出一副拯救我的样子，我自己都不想拯救自己，何况是别人呢！其实真的没有必要。
“月月，你过来一下，我们和你商量一个事情。”爸爸叫住了我。
妈妈看着我也特别的和颜悦色，好像有什么高兴的事情要跟我讲，丝毫没有平时嫌弃的样子，我心里在想，如果我不按照他们的要求去做的话，大概温柔的态度还有和颜悦色的表情应该立马就会荡然无存吧，想到这里我觉得很好笑的。
不知道我是不是那种特别容易被一眼看透的人，我只是自己一个人在心里笑笑，结果我又看见了妈妈有点惊恐的表情，她一定以为我又发病了，妈妈的一惊一乍真的让我感觉特别无语，我也懒得解释什么，因为我做再多的解释也改变不了他们对我的看法，我默默的坐在客厅沙发的另一端。
“月月，我们听人说心理问题还可以试试去见见心理咨询老师，心病还需心药医，还是去见见比较好，我们帮你找了一个老师，约好了今天上午十点钟，你跟我们一起去。”爸爸开口说了他的决定。
“我觉得没有那个必要，我知道自己的问题在哪里，谁也帮不了我，不用浪费那个钱。”我说。
爸爸的决定一向是不容许质疑和反对的，听到我的回应爸爸有点生气，但还是尽可能压抑住内心的怒火。他说：
“你不用管那么多，只要去做就行了，至于钱的事情，我们为你花了那么多，也不在乎这一点两点的，下午和我们一起去。”
看起来是由不得我不去了，我内心真的很无奈，怎么办呢？也许他们永远也不会觉得，我的问题主要是和他们有关系。但也不得不承认的是他们确实对我倾注了很大的心血，对我各方面的要求也很严格，但是我真的永远也达不到他们的期待，即便是我达到了，他们也会制定更高更多的期待和要求，我觉得特别累，我只想让自己能够停下来喘口气，但是没办法，他们似乎是永远不会累的旋转木马，但我不是，我需要停下来休息再整装待发。
妈妈一直觉得我是一个自私的纵欲享受主义者，过的都是有今天没明天的日子。我觉得这没有什么不好，人就那么短短的几十年，你呕心沥血任劳任怨又怎么样呢？最后自己一点没享受到，还累的一身病痛，何况呢？那种清教徒苦行僧式的生活不是我对生活的追求，而这是我父母那一辈的生活信念。
我不懂的是为什么要把她们的人生哲学和处事方式强加在我身上，要求我和她们高度的保持一致，为什么我不可以拥有自己的生活，即便我把自己的生活过的一团糟又怎么样呢？我自己觉得很舒适就可以啊，生活过的好不好不是做给别人看的，而是自己感觉自在舒服就行了，他们永远也不可能认同我的想法，对他们而言，一家人是一个整体，是不容许有异类分子存在的，我应该就是那个不合时宜的异类分子吧。
没有办法，我只能跟着父母去见她们为我找的心理老师。我觉得心理老师也解决不了我的问题，除非她有办法让我的父母改变，让她们不再硬逼着我按照她们的生活方式去生活，但我觉得这不太可能，对于她们来说，可能对我的掌控和干预会让她们觉得自己的生活还是有滋有味吧，我不愿意做一个提线木偶，不愿意做一个傀儡，但又有谁会关注我的需要呢？一个人坐在客厅沙发上胡思乱想了半天，大家都准备好之后就出门了。
我们来到了一栋写字楼前，写字楼在繁华的商业区，略显嘈杂，有很多来来往往的车辆，在这种嘈杂的环境中，让人感觉更加浮躁。写字楼一共有三十几层，我们要去见的老师在十七层，一般都说地狱在十八层，我想我今天要去的地方离地狱
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