那股灵感是怎么诞生的呢？
或许是当我看向道路旁边绿油油的麦田，想到它们丰收后蒸出的第一笼馒头包子，那引人馋涎的新鲜麦香，继而联想到刚刚出炉的、蓬松的、柔软的、散发着麦香的面包，我当时想，若是我能把那感觉中的美味做出来就太棒了；
也或许是当时我正在哼着《风吹麦浪》这首歌，那段据说只听原唱哼哼就能让女生合不拢腿的段落。我当然明白自己的哼哼最多只能陶醉自己，要达到这种效果是不可能的，可我也想要给小旭一个浪漫，只靠嘴说显得太轻飘，那就去做吧。
于是，我想送她一个面包屋（馒头屋包子屋感觉有点煞风景，这就和制造浪漫的初衷相悖了，所以不予考虑）这个念头最初就这么诞生了——这也没什么大不了，我脑子里经常闪过一些乱七八糟的念头，要不了多久，就又会被新的念头“淹没”，这个念头最初的诞生，与那些被淹没过的念头并没有什么不同。
可在这个念头被新的念头“淹没”之前，我及时将它“捞”出来了，越想越有一种强烈的感觉——有何不可？有何不可！
我本就处在想转行而不知往何处转的困惑中，若能够开个面包屋，开个烘焙小店……这也算是一份事业，一个很不错的发展方向啊。
至于之前从没往这个方向去想过——这有什么问题吗？！
而且，这也完美暗合我心中给自己划的线。想要进城转行，若依然是去给人工作，三五千块工资的我看不上，更高的看我不上，也没那个心态花几年时间再次去爬一遍“升级”，所以，这条路暂时不用想了，自己创业反倒更容易实现些。
说是创业，可我心里抱着的始终是小富即安的念头，没有即便倾家荡产也要去做出个事业的雄心，即便有亏损，最多往里面填一两年的工资收入就会止损切割了。这么小的投入，还要在城里面，除了能开个小店还能干嘛？
还有一点非常重要，这是说服我自己的最后一道“关卡”。
那就是如何使我的“创作”和“创业”和解共生？
我总是顽固的坚守着一条准则：不想被某个具体的事“束缚”。我若预见到做出某种选择后，将来很长一段时间都将被这件事情“套牢”，整个人的“精气神”都将难以从中抽身，我就会选择避开、绕行，理由就是——我对这件事并没有这么深沉的爱，它不值得我用人生的几分之一甚至余生的全部去“拥抱”。
我反思，这种观念充满了“自以为是”的幼稚狭隘，没有真正的经历过，就没有资格妄下判断，我却靠着纯粹的想象把一切都给定性了。
若要找原因，这应该也是我在自己的整个二〇年代过得如此“惨败”的原因之一。虽隐约意识到了隐藏在我身上最根本性的毛病，但我自己也没能耐强行说服自己完全舍弃这套观念。
我有多喜欢创作，并甘愿让其他诸事都为此“让路”？也不见得。与其说是喜欢“创作”，不如说这是一种我保持自身思维以“我”为中心运转的一种方式。如果从某一天开始，我的思维变成以其他某事或者诸事为中心运转，失去了核心的“我”，在我的认知中，那应该就算是我的死亡了吧。虽然物理上或许还活着，精神上已经是另一个陌生人了。
所以，我顽固的坚持，要在工作事业之外，有更多的“自己的时间”，创作也好，也好，胡思乱想也好，只为了确保思维是自由的，确认“我”与“物”的宾主关系。
在这次创业这件事上，我自以为巧妙的化解了这个障碍。
我把创业本身，当做一个创作素材。我将这次行动，思考、提炼、记录下来。
我预计中，未来的店名就是这本书的名字。
【扑街写手阿林给小旭的面包屋】
若嫌太冗长，太唠叨，那就叫【小旭的面包屋】也可以。
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在确定了这个思路的最初，我亢奋，我激动。
经过几日的冷静清醒之后，我将最初一时脑热的灵感化为具体的行动步骤。并迫不及待的想要行动起来，前所未有的有种争分夺秒的感觉。
我了解我自己，若是肚里文章做得太久，酝酿到最后，这股劲儿很可能就没了，一切就又会回到原来的轨迹。