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我也不想让自己受到任何伤害，这也是我一直违背自己的意愿去遵循他们为我安排的路，只是为了让他们满意。但我发现我越来越满足不了他们，而我自己也感觉很累很累，如果我告诉他们，我是因为他们才出了问题，他们一定会暴跳如雷气吐血吧，所以有些事情，注定只能我一个人去默默地承受。
我掏出口袋里唯一的十块现金，买了一张门票，最后还是决定去庙里逛逛，过了检票口我就进去了。寺庙依山而建并不大，因为在闹市区，能够有这么一个闹中取静的地方也是很难得，一般寺庙在僻静的地方比较多，这个寺庙的对面就是一个大型商场，我这个人不喜欢喧闹，对我而言去寺庙逛逛比去逛商场要有意思的多，我进庙也不是拜菩萨，所以进门口的时候我没有买香烛纸等一些供奉的东西，有信仰的人遇到问题可以求菩萨，而像我这样无信仰的人好像谁也靠不住，连自己都靠不住，这可能是无神论者的悲哀，转念一想，我不是瞧不上父母的物化吗？在信仰面前，我和我的父母又有什么区别呢？也许我讨厌他们是因为在他们身上看到了我自己吧，没办法，谁让我是他们的孩子呢！
进了寺庙以后，发现今天去逛的人并不多，可能因为是工作日，大多数的人也没时间来闲逛，而且也不是每个人对逛寺庙感兴趣，我看到大部分都是年纪大的人，有的老人拿着香和纸敬菩萨，看他们无比虔诚信任的样子我倒是有几分羡慕，我做不到像他们那样无条件的信任，我没有可信任的对象，我连我自己的不信任，如果这个世界上能让我找到一个绝对信任的对象，我想我的所有问题应该就可以迎刃而解了，而此刻的我我只是单纯想找个清净地，躲躲清闲，图个清净。
进门之后看到中间有一座小拱桥，拱桥的两边有两棵不知名的小树，树枝上密密麻麻挂满了红色的许愿条，我没有凑近仔细看，其实不用看也知道，每一个许愿条被系上的时候都承载了一份祝福。因为是初秋，起风的时候树叶被吹的哗哗响，许愿条也会随风摇摆，我不禁想到了自己，如果我要写许愿条的话，我会许一个什么样的愿望呢？我想我一定会写‘希望我的父母不要生下我’，这就是我最大的愿望。
如果有选择的话，我不想接受他们给我的任何东西，包括我的生命，当然我也没有哪吒一样刮骨还命的勇气，但我不想欠她们任何东西，大概只有不欠他们的，我和父母之间才可能有平等对话的空间，但这是不可能的，因为他们给了我生命，养育了我，所以他们对我的生命有绝对的掌控权，他们有权利按照他们的意志来塑造我，美其名曰是为了我好，但其实他们只想培养出一个他们心目中理想的孩子，和我没有什么关系，我只是一个被塑造的物件而已。像我这种没良心的想法也只能在心里想想，任何一个做父母的人如果知道孩子是这样的想法，大概都会受不了。
有时候我真为我父母感到悲哀和不值得，如果她们没有生下我的话，一定过的比现在舒心快乐，因为有我的存在，他们过得难受，我也过得痛苦，经常听到这么一句话“有的孩子是来报恩的，有的孩子是来报仇的”，对他们来说毋庸置疑我应该是来报仇的吧！他们真是一对倒霉透顶的父母，我也是一个倒霉透顶的孩子。
不知道什么时候许愿树旁边来了一个和我年龄相仿的男生，他看我站在那里发呆，非常友善地和我打招呼。
“你也是来挂许愿条的吗？”，他冲我笑笑，是那种一看就无害的笑容。
“不是，我只是来这里看看。”我淡淡的回他。
说完之后我自己都感觉到自己的冷淡，内心有点小歉意，毕竟别人主动和我打招呼，我又何必摆出一副高冷的姿态呢！但我实在是没有那个心力去和陌生人寒暄，我只想一个人安静的待着，不想被打扰，所以出于礼貌我回应了他，我又加了一句。